nos tal gia !--kēη

总会在微博上， 校内上， 论坛上， 任何地方看到很多关于旅行的讨论。 或是说旅行时逃离自己习惯的地方去别人住腻的城市， 或是厌倦当下的生活， 鼓起勇气去找寻自己的梦想。 又或是把旅行变成纯粹的青春纪念， 去做一次自己以后再也不敢做的事情。 可是谁又到底清楚旅行的意义？ 虽然有所冒犯， 但感觉这个意念特别扯！ 谁真的能拿起一个单反， 说走就走？ 谁又能真的做到毫不怀念的去割舍下所有的情与爱， 尘与土？

昨晚跟家人通电话， 在聊家常接近尾声的时候， 老妈竟然破天荒的问我个人问题解决的怎么样了。 从小到大， 我只有过因为打架见家长， 成绩不好见家长， 早恋见家长。 每次家长会之后不是被老妈爆骂， 就是一顿暴打。 17岁背着行囊坐上来美国的航班， 老妈从言语上的恨铁不成钢逐渐的变成了很多很多的关心。 即使看不到我也总会问身体好不好， 学习累不累， 还有没有抽烟。 喝酒不要喝醉，

冰激凌蛋糕， 数字蜡烛， 加上那个再角落的桌子， 冰箱旁边的椅子， 仿佛过去的生活充满的专属。 属于你的位置不许坐， 属于你的副驾不许占， 属于你的杯子不许用， 属于你的毛巾不许擦。。。以前的我总是会感觉莫名其妙， 凭什么你在两人的世界里就只许你定规矩， 凭什么你能胡搅蛮缠， 不问世事的一味内向。 凭什么每次吵架都是我错， 连摔门走人点都不给， 还威胁我回来有我好果子吃。 凭什么我偶尔闹脾气要向你道歉， 而你耍性子我确要包容。 那么多的凭什么， 我还是做了， 那么多的不解， 我们还是手牵着手一起走过人生中最美好的时光。 直到今日， 迟到两分钟都会被人骂， 吃块巧克力都会被人说。 更别提千千万万的东西需要做， 经常加班， 出差。 每说一句话都要小心谨慎， 即使再讨厌一个人也不敢表现出一点点的不愉悦， 我才真的懂得， 那些曾经的凭什么根本就是自己杞人忧天。

你问我工作是否顺利，

  浑浑噩噩的昨天变成了去年， 每次看到自己那张寒酸的毕业证， 总会联想到很多无关紧要的东西， 大学校园中心那块宽阔的草坪， 站站都要停距离确短的要命的公车， 图书馆转角的咖啡厅， 还有隔一天就会去一次的健身房。 不知不觉， 时间已经带我走了好远好远， 远到那些曾经每天反复经过的路， 一次次流连的教室， 甚至经常停车的车位都变成了记忆， 虽然只是一段不算遥不可及的路途， 确也找不到任何借口可以回去看看。 更远一些， 阳光明媚的国境之南， 那个深红色大门的高中，门口停着的校车， 回家途中一定会经过的游泳池， 远处曾经那么讨厌看到的上山索道， 还有曾经打工的汉堡店， 都已经成为了遥不可及的梦， 虽然曾经真真切切的生活过， 体验过， 现在也只能像过客一般偶尔从某张照片中去回想自己走过的路。 

  从全美最大的物流公司到全世界最大， 连我自己

  毕业到今天刚好半年， 半半年前为了赶飞机去拉斯维加斯， 我们连夜打包逃慌似的离开了Ames， 我没有参加我的毕业典礼， 你没有等到你超级想要的包裹， 对那个我们一起生活了四年的小镇， 我们为什么都那么的厌恶？ 然后你的暑假， 我的迷茫。 炎炎夏日我会开六个小时车回去看你， 给你带还吃的， 捏捏你的脸蛋然后再开六个小时回芝加哥上班。 路途虽然遥远， 可因为有着牵挂，从不会觉得孤单失落。 今天是我们分开的第二个月， 六十天相比起四年不算长， 但我已经能够很好的控制自己对你的思绪了。 之前的工作每天都死板并且重复， 脑袋像是被上了紧箍咒似的， 只要一想别的任何东西就会疼得要命。 没有人相信我能跳出这个火坑， 反之劝我说有工作就很幸运了。 也从来没有人能相信一段爱情能走这么远， 甚至知道今天想起我们的爱情只能称呼为那段爱情的时候还难以置信。 如果没有你， 我就不会是今天的我自己。

  念书是为了找一份好的工作， 工作是为了交房租， 然后想再去继续念书， 是为了找一份更好的工作。 听起来仿佛很有逻辑呢， 但不知道你能不能体会到做起来感觉真的超级难。 那个谁， 我一直都想问感恩节回国开心吗？ 吃上你最期待的外婆亲手包的包子没有？ 我会担心行李只能托运一件你那么多东西怎么办， 也想去催促你赶紧把圣诞回家的机票买了， 因为我知道你肯定会拖拉。 快要期末考试了吧， 复习会不会很累？ 怄气也不知道你懂不懂给自己倒杯热水。 可是想了那么多， 只要一看到你的消息， 心理总会升起一阵莫名的不耐烦， 责怪自己为什么这么没出息， 生活中丢三落四， 确怎么也忘不了跟你一起的每一个细节。 两个星期才去一次洗衣房， 把衣柜里面每一件能穿的衣服都穿遍了还愿意迈出那楼上楼下的距离。 由于讨厌洗碗， 干脆就没有再做过饭。 超市的胶袋会习惯性的叠成三角形， 大学时代的白书包一定要靠着墙才让我舒服，